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闫紫鑫

真理惟一可靠的标准就是永远自相符合。

 
 
 
 
 

日志

 
 

观后感  

2015-01-05 19:17:14|  分类: 随笔 |  标签: |举报 |字号 订阅

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这个世界和我们自己一样,需要的是真实和真诚。不管你身处何方,处于何种位置,从事何种工作。

即使赚得了全世界,丢了自己,又有什么意义呢?这句出自《圣经》的话作为妈咪导演最后留给我们的一句话。这应该是我第二次看这个电影了,我对一个电影一般是不会去重复观看的,除非是我特别感兴趣的。比如年轻懵懂时候,向往纯真美好的爱情,我就会特地去观看《泰坦尼克号》,那个时候的我,看见JACK和ROSE的爱情,觉得那种为了彼此能够舍弃一切,哪怕是自己的生命就是爱情。爱情就是我们生活的一切目的。直到自己经历的感情多了,看到了这个世界上的爱情冷暖和世俗的种种无情和不堪,才会明白,这个世界,这个社会的爱情,不是童话,不是自己儿时的梦想,而是一幅漫长而又纠结的画卷。生活无数次的告诉我,现实的爱情没有童话里的种种美好和荡气回肠,有的不过是迷茫和彼此的不理解。关于爱情这个永恒的话题在这部电影里也或多或少的有提及。

女主诗诗和文艺暖男之间的爱情故事,却因为两个人迥异的价值观最后没能走到一起。很多人怀疑文艺男最后的那句:“我不介意你是不是坐台小姐,只是你还不明白自己想要的东西到底是什么。”而我作为一个曾经是个极度中二文艺患者,我觉得我特别能理解那个文艺男的最后的纠结和无奈。确实,诚如诗诗说的那样,也许在世人很多的眼光里看来,文艺男说的不过都是毫无作用的借口,不过都是对于坐台小姐的嫌弃,不过都是最终背叛爱情的说辞,那我只能说,我竟无言以对。

就像这个世界上的文艺情结,从来不会得到这个现实的社会的大部分认同一样的道理。但你必须承认,你的身边就存在着这么一群人,一群全身细胞蔓延着文艺因子的人。他们的世界观,价值观,都会稍许异与我们现实的大部分人。所以在我这么一个至少曾经身上还生长着文艺细胞的人,特别能理解那个文艺暖男最后的离开,当然,经历了我大学这么多年说多不多,说少不少的生活历练,我也能理解诗诗和世人对文艺男的谩骂和不理解。但在我看来,这不过是一段姻缘,一份感觉错误的发生在了浪漫主义和现实主义的两个人之间,如是而已。他们之间没有孰是孰非,更加没有谁对谁错。让我来说,这不过是每个人在我们自己经历了种种,看到了种种之后的简单选择,选择继续相信自己的浪漫,还是沉沦于现实而已。

在这部片子里,我第一次观看的时候,说实话,是出于对其中以为拥有的诸多激情镜头的憧憬去搜索的片子,所以第一次的时候我基本是很多东西都没有关注到,加至这种讲究边缘文化的东西本身在网上讲求的就相对而言比较少,我也没有过多的关注这部片子。到了如今,我自己用自己身体的每一个部分,去体验了电影里描述的种种生活,去接触电影里大部分镜头,才会突然有很多新的想法和感悟。当然也许对于我来说,我并没有像导演那样去夜场去寻找太多关于人生的道理,因为对于我来说,那些东西不是我这个岁数能够去承受的东西,所以我也一直在迷茫,但我却还是很自信,因为我相信我想要的东西终于有一天会出现,我也能做好。

我所关注的不过是夜场里的人情世故和夜场里到底有无真爱这么一个简单的说法。因为自己拥有过一段冗长的感情故事,曾经有很喜欢过一个女孩子,然后后来经历了种种,而今再反头去观看的时候,会发现当初很多的不成熟,会怀念当初很多的时光。所以每次在夜场里的时候,我最喜欢的不是和小妹进行多少肉体上的接触,我喜欢的是和她们这种号称接触过无数男人的人聊天,说她们最不相信的爱情,谈她们觉得在夜场里最不靠谱的东西。我会傻乎乎的问她们,我以前那么喜欢一个女孩到底正确与否,我是不是应该放纵自己,我是不是太过于纯真,我是不是应该学会她们的洒脱。

这三年,我也从当初那个第一次进入那种夜场胆怯,羞涩的小同学成长为了现在夜场里小妹一看就知道是熟客非雏的大学生。也许对于很多人来说,我作为一个大学生却有过这么多次夜场经历感觉不可思议,这其中的原因和曲折我就不一一赘述,简单就是我有幸认识到了一些社会上的有钱任性的朋友。自己当然也有任性的时候,但基本次数很少。小妹跟我说,夜场里的客人是千奇百怪的,确实在妈咪这个电影里反应出来的客人基本涵盖了这其中的大部分人群。

完全不谙世事,第一次进入夜店羞涩好骗的人;抱着吃斋骗荤去的夜场伪君子;纯粹是去玩漂亮小妹的一些人;为了应酬和伺候老板毫无办法去应付的白领下属;有钱任性想去找一些能实现自己利益的所谓老板(PS:这种所谓的老板一般都不会特别有钱,因为真的有钱的老板,除了钱,其他可以一无所有,所以他不需要再去夜场骗小妹去为自己谋取利益)……

但是其中也还有一部分拥有特别情怀的客人,比如撸主这样的奇怪的人,虽然不否认去的次数多了之后,也无法想之前去的次数少那样单纯到连小妹都不敢碰,但确实也不是为了男女之欢去那样的场所。比起很多人追求的简单的男女之欢,我想要的不过是一个倾听者和一个倾诉者,如是而已。

到现在为止,我都很喜欢和她们讲故事,虽然我知道即使不管我讲的多么逼真,多么真情,她们也只是为了逢场作戏,故意逢迎,不过这在我看来也无所谓。就像我一直都在想,她们跟我说的一万个故事里有几分真诚,即使我一直在寻找,不过既然自己追求的故事和自己的思考,那么又何必那么在乎她们说的故事的真假?就像我们过的生活,我们太多人,在生活里一直忙忙碌碌的为了追求真实,所以会感觉到迷茫和痛苦,在社会里,太多人会追求真诚和信任,所以为感觉到失望乃至绝望。其实在我看来,只要你自己足够真诚,那么你又何必那么在乎别人对你的看法呢?如此一来,你便可以省去许多的烦恼,安心的过好自己的每一天生活,即使这种生活在别人看来是戴着这样那样的面具。所以我到现在还是一直坚持着自己的一些在别人看起来比较笨拙的行为和想法。因为我自己一直执着与此,当然我也知道,我还在成长,我要经历的东西也还有很多。我要学习的东西也还是很多。不过在我看来,很多东西,只要按照自己的心意来走,就会很快乐,不管那样的生活别人式如何评论,如何那样的生活被人如何诟病~
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